Что если мир - иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. (с) Вуди Аллен
Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, - просто я ненавижу растения. (с) А. Уитни Браун
Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. (с) Джером К. Джекер
пятница, 10 сентября 2010
Главное - не бояться трудностей!
И тогда, вместо того, чтобы получить 3 в зачетку без единого вопроса (как собссно сделало большинство), протупив в компании еще 2-х таких же как ты и нашей закоренелой коммунистки из КНР пенсионного возраста около полутора часа в крохотной аудитории без единой возможности списать, получить честный зачёт, четвёрку и чистую совесть вкупЭ с приличным отношением препода на период последнего семестра и гос-экзамена..!))
При этом, тщательно скрывая свое ликование от родителя старшего, с невозмутимым лицом и неподдельным удовольствием крошить салатики к маминому праздничному столу..))
Ура!) Минус 1 гора с плеч!) Теперь я таки полноценная пятикурсница, еще бы поддельную практику защитить... ..и написать её вообще за выходные..))
потом найти место для преддипломной практики, до 1 октября же.. потом - работу на время учебы.. потом..
потом. Сегодня я молодец 
.
четверг, 09 сентября 2010
There will always be a "lie" in believe, an "over" in lover, an "end" in friends, an "us" in trust and an "if" in life. -(c)
воскресенье, 05 сентября 2010
Птица подумала: уж лучше я умру с голода, чем буду подбирать мишины подачки. (о том, как Миша спасал голубя)
У Вани такое плечо удобное, на нем можно и поспать, и уткнуться в него, и поплакать.. и пописать, и покакать! (с) -Егорова 
четверг, 02 сентября 2010
удалено владельцем.
среда, 01 сентября 2010
13:25
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 31 августа 2010
07:26
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 30 августа 2010
14:00
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
В языке индейских племен, населяющих Огненную Землю, есть слово mamihlapinatapei, которое занесено в Книгу Рекордов Гиннеса как самое лаконичное. Оно означает: "двое людей, смотрящих друг другу в глаза, каждый из которых надеется, что другой сделает первый шаг к тому, что хотят оба, но не решаются начать". (с)
среда, 25 августа 2010
20:44
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 24 августа 2010
What do you see, when you close your eyes?
Баста feat. Бумбокс ( Boombox ) - Здесь солнца не видно
Баста feat. Бумбокс ( Boombox ) - Здесь солнца не видно
(И видео из окна машины по улицам Гонконга)
понедельник, 23 августа 2010
Своих врагов я закидываю розами.. в гробу.
воскресенье, 22 августа 2010
самым интересным в тебе была моя любовь. теперь - ничего особенного. (c)
четверг, 19 августа 2010
- ща кароче опрос проводили
вопщем 93% не могут жить без персонального компьютера. 6% без телевизора и 1% не может жить без еды
xxx: он такая тряпка, и что она в нем нашла?
yyy: может, чистый хлопок?
народ, под каким ником мне на православном форуме зарегиться? У меня почему то в голову ничего кроме Аццкий Сотона не лезет =))
-а модокоскар есть втарой? Не магу найти
-модокоскар втарой...ппц...а потом кричат, что поиск не работает..
Умом Россию не понять, а жопой, в принципе, возможно.
06:56:11 С нами прощается MOZG и уходит.
06:56:15 К нам приходит MOZG. Поприветствуем!
06:56:20 С нами прощается MOZG и уходит.
06:56:27 К нам приходит MOZG. Поприветствуем!
06:56:56 С нами прощается MOZG и уходит.
06:57:27 К нам приходит MOZG. Поприветствуем!
06:57:41 MOZG: Извините, ребята. Питание слабое.
06:58:32 Dervish: Юль, не изводи себя диетой.
Он: Я бороду сбрил ! Стою перед зеркалом и не понимаю что за незнакомый мужик на меня смотрит.
Она: Так познакомься с ним ....
Он: о_0 Я с мужиками не знакомлюсь !
Она: А я с этим мужиком сплю, так что ты с ним лучше познакомься.
я теперь из-за этой бугага не могу читать спокойно слово бумага
так и хочется вместо м поставить г
бугага офисная
(08:40:38) (Pock) УРА! через 20 минут я смогу покупать алкоголь!!!!
(08:40:52) (Chan) эм
(08:40:56) (Chan) с днюхой, Пок!
(08:41:00) (Chan) сколько исполняется?
(08:41:12) (Pock) магазины открываются в 8. Мне 36 O.o
(08:41:18) (Мёдик) lol
(08:41:18) (Chantale) ой
среда, 18 августа 2010
16:08
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 16 августа 2010
Коллективное бессознательное
Ведущий : Правильно. Больше
креатива! Итак, чем же нам поймать новых клиентов?
апельсиновым! В крайнем случае томатным!
Потратить с обоснованием невозможно. Оставить непотраченными – смерти подобно (ибо тут вступает в силу вышеупомянутая генетическая память
предков, живших при Госплане. Сэкономишь в этом году – в следующем дадут бюджет меньше на сумму сэкономленного. Раз ты такой умный – вертись, как падла.).
И в этот момент быстренько заказывается «исследование потребительского спроса» или «анализ рынка» у авторитетной компании «Пиздапроебов и сыновья». Бренд-менеджер едет в офис компании – «ведущего игрока на рынке анализа потребительского спроса».
– Вот, например, ты пишешь: «коллективное
бессознательное». А ты знаешь, что это такое?
Татарский пошевелил в воздухе пальцами, подбирая слова.
– На уровне коллективного бессознательного, –ответил он.
– А ты не боишься, что найдется кто-то, кто знает отчетливо?
Виктор Пелевин. Generation Пи
В отличие от товарища Татарского мы отчетливо знаем, что такое «коллективное бессознательное». Данная идиома, безусловно, порождена всей
этой массой «нормальных, ахуенских людей». Она стала базисом для поведенческих норм и механизма принятия решений у КоСых. Вся проблема в том, что люди, составляющие прослойку «ответственных менеджеров среднего звена», не умеют думать. Есть, пить, ходить, говорить, умеют, а вот думать – нет. Это врожденный инстинкт. Он проявляется у «нормального» человека, примерно на 18-й день после рождения. Вторым врожденным инстинктом является боязнь принятия самостоятельных решений. Обычно он включается в 10—12-летнем возрасте условным кодом в виде
шифрограммы, ака пословицы «одна_голова_хорошо_а_две_лучше». С этого момента проблема приобретает катастрофический характер. Через какие-то пять лет социум получает очередного КоСого.
КоСые решили для себя и для вас эту проблему. Они придумали систему «коллективного принятия решений» и «коллегиальную ответственность». В
практическом плане это означает, что в переговорной на «менеджмент-митинг» собираются 10–15 долбоебов и с серьезным видом обсуждают проблему покупки новой мебели желтого цвета, который способствует улучшению работоспособности, или обязательной выдачи всем сотрудникам корпоративных носков для формирования командного духа.
Серая масса вырабатывает серые решения. В любом случае предложившего очередную бредовую новацию найти не удастся, как не удастся найти
ответственных исполнителей и людей, отвечающих за израсходованный на это бюджет. Коллективное решение. Коллектив – наше все. Все наше – коллектив. От каждого по идее, каждому по еблу. Рука руку моет. Руку рука видит издалека.
Воистину. Босс, конечно, полный кретин, но, в отличие от КоСых, он когда-то принял самостоятельное решение, выбрав из немногочисленных
вариантов и предугадав развитие событий. Попасть в дамки либо попасть в принципе. Бэзусловно, некоторые клоуны напишут мне: слы, типа, в России все капиталы пизженные, никаких заслуг их владельцев и никакого ума в том, чтобы спизидить, нету.
Ответ неумолим, как гандон с водой, который падал вам в школе на голову, – даже для того чтобы спиздить, необходимо, сопоставив
перспективу отсидки на зоне с переспективой нажить денег, – принять самостоятельное решение.
Плоть от плоти коллективного бессознательного все эти тупорылые, как железобетонный дот времен финской войны, определения:
«менеджмент-митинг» и «менеджмент-аутинг», «брейн-сторминг» и «освоение рекламного бюджета».
Про менеджмент-митинги, результаты которых, как правило, воплощаются в стоящие перед офисами менеджмент—AUDIнги, все понятно из
написаннного выше.
«Брейн-сторминг», ака «мозговой штурм» в условиях Среднерусской возвышенности выглядит примерно так:
Ведущий : Граждане, перед нами стоит проблема привлечения новых клиентов. Мы собрались, чтобы с помощью брейн-сторминга выработать коллективное решение данной проблемы. (Собравшиеся начинают дружно галдеть, кто-то предлагает : «Нужно дать объявление в газете „Из рук в руки“!»)
Все дружно : Нет, не то. Нужен креативный подход.Ведущий : Правильно. Больше
креатива! Итак, чем же нам поймать новых клиентов?
Кто-то : Сочком!!!
Ведущий : Каким сочком?
Кто-то : Яблочным! Нет… лучше апельсиновым, вот!
Все дружно : Да, да, именноапельсиновым! В крайнем случае томатным!
Ведущий : Отличная идея! Определяем бюджет!
Словосочетание «освоение рекламного бюджета» мне всегда нравилось. Это целину можно освоить, или заповедную тайгу, при чем тут бюджет?
А при том при самом. Допустим, нормальному бренд-менеджеру нормальной мультинациональной компании головной офис выделяет нормальной такой бюджет. И все в нем хорошо. И клиентам хватает, и бренд-менеджеру процентов 15 спиздить хватает. Одно плохо. К концу ноября, когда большая часть денег уже потрачена на серые «креативные» промоушены, а все, что можно было более-менее правдоподобно спиздить, спизжено, остается тысяч 50–70 грина, не_пришей_кобыле_хуй.Потратить с обоснованием невозможно. Оставить непотраченными – смерти подобно (ибо тут вступает в силу вышеупомянутая генетическая память
предков, живших при Госплане. Сэкономишь в этом году – в следующем дадут бюджет меньше на сумму сэкономленного. Раз ты такой умный – вертись, как падла.).
И в этот момент быстренько заказывается «исследование потребительского спроса» или «анализ рынка» у авторитетной компании «Пиздапроебов и сыновья». Бренд-менеджер едет в офис компании – «ведущего игрока на рынке анализа потребительского спроса».
В офисе его встречают:
• менеджер проекта – подслеповатый молодой человек гомосексуального вида а-ля танцы рахитов в Пражском гетто во время
инспекционного визита Ганса Франка;
• жирная тупая телка – креативный директор, с обрезанными под корень ногтями и пальцами как останкинские сосиски;
• референт леночка-танечка-анечка, с глупым лицом и перманентным овечьим смехом.
Креативный директор сразу выпаливает заученную скороговорку:
– Бюджет, ресурсы, время исполнения, легенда?
Бренд-менеджер отвечает так же заученно:
– Мэ-э-э-э-э-э-э-э…
– Все ясно. Доверьтесь профессионалам.
Далее верстается отчет. В нужные графы подставляются цифры, полученные на основе анализа: палец_пол_потолок. Бюджет освоен.
На основании этого отчета делаются бессмысленные выводы и вырабатывается стратегия на будущее, за которую не глядя можно расстреливать
как за вредительство. В случае провала (а другого варианта не будет) бренд-менеджер всегда прикроется отчетами таргет-груп и репрезентативными
выборками на основании опроса миллиона покупателей (в оригинале весь репрезентатив – это Коля спросил у Маши, нравятся ли ей прокладки «Always», но Маша приехала из колхоза, там вата решает).
Если против коллективного решения есть какие-то варианты борьбы, то против многомиллионной аудитории покупателей (домохозяек,
посетителей рунета, нужное подчеркнуть) вариантов нет. Круг замкнулся.
Владелец компании, оставшись один в кабинете, еще раз перелистывает отчет и говорит одну фразу: мерзость, бля. Подчиненные, конечно,
бездарны и тупы, но других система не производит. Уволишь их, на смену придут КоСые йцукены с еще более плоскими рожами и еще более продолжительными «мэ-э-э-э-э-неджмент-митингами».
Пучина коллективного бессознательного поглотила тебя в один момент.
- Пешеход всегда прав. Пока жив.
- Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
- Случайно ли у статуи Свободы нет кольца на безымянном пальце?
- Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте!
- Днем с огнем, вечером - разогнем.
- Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется … как бумеранг.
- Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
- Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы.
- Не по Хуану сомбреро.
- Подбитый глаз - уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
- Мадам, у вас такие духи.. Они для атаки или для самозащиты?
- Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
- Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.
- Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.